Репортаж с футбольного матча:
- Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева!
Будет ли третий удар?
Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная ...


- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.


Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут по ТВ футбол начинается.


Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, слепой ???
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал ?
Защитник:- Так ты еще и глухой !!!


Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, не стали спорить черти, зато все судьи наши...


В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.
- Послушайте, говорит он комментатору, нельзя ли вести репортаж помедленнее?
Наши ребята не могут играть с такой скоростью.


Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.


- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
- А от кого он узнал?
- Он сидел рядом со мной. Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...
Разрешение дано.
После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией.
- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!


Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли!


Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!


Во время матча один из тренеров кричит судье, чересчур ревностно исполняющему свои обязанности:
- Не свисти, денег не будет !

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник
- Сидишь тут ... Лучше пошел мяч погонял !!!


На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет...


Жили два друга-футболиста. Ну и значит умер один из них. Через некоторое время получает живой письмо от друга с того света. "Ничего в принципе тут у нас в раю живётся. Вчера вот сыграли товарищескую игру со сборной Ада. Проиграли, правда...Но есть хорошая новость- видел тебя в заявке на следующую игру!"


Почему вы любите футбол?- Не знаю, привык, наверное.
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех!


- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Пааадъееееем!


- Нет, ну вы только подумайте:
22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!


Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным.
Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и...
Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач:
- Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, успокоил его врач, ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.


Несмотря на три выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими. Комментатор: И только на 35-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков:
на стадион привезли свежее пиво.


Двое новых русских в бане.
- У тебя сколько человек в охране?
-10. А у тебя ? И у меня 10.
- Слушай, может в футбол сыграем?


Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...


Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол ...


К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.


Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню, второй кричит: - "Гоол"!, через полминуты опять - "Гооол"!
Первый спрашивает:
- Кто забил?
- Сначала Бэкхем, потом Реплей!


После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.


Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет. Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё.
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
- Нет... Они сейчас все на её похоронах.


Разговор двух приятелей:
- Тебе Мадонна нравится?
- Да ну, я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже... Мяч жалуется Шайбе:
- Тяжелая у меня жизнь - надули меня. Постоянно ногами пинают.
- Ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!


На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе!


Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчание.
- Хорошо ставлю вопрос по другому: кто вчера первый сказал "ну и что"?


- Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?
- А разве ты не был на футболе?
- Я был. Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй - за сосисками.


Комментатор:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!... Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!


Муж спрашивает жену:
- Признайся, сколько раз в жизни ты мне изменила?
- Всего два раза дорогой. Один раз с футбольной командой, а другой с симфоническим оркестром.

Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
- Вован, ну ты пас даешь, или как?


Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.


Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.


Ночью жена толкает мужа в бок.
- Что, футбол? - мычит он. Она опять толкает.
- Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит:
- В этом городе есть мужчина?


- А что, есть выпить? - доносится с первого этажа. Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.


- Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
- Это какой Синявский? Футбольный комментатор?
- Нет, товарищ Сталин, писатель.
- А зачем нам два Синявских?


- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
- Не помню, мамочка, но я был мячом.


Бабушка рассказывает внучке:
- У меня была единственная любовь в жизни
- Какая?
- Футболисты...


Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего футбол по телевизору:
- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.


- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к футболу.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!


Разговор двух новых русских:
- Слышь, бpатан, вчера в Большом театре был.
- Hy и как?
- Hаши в футбол выигpали!
- В театpе?!
- Hy ты даешь, коpеш... Я в бyфете был, а там телек есть... Поговори со своей женой сегодня - завтра начинается футбольный сезон.


- Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.


Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который соперники ответили тремя случайными голами.


- Алло? Светочка, дорогая, это ты? Ну, как дела? Тебя сегодня встретить? На платформе? Сумки тяжелые? В восемь? Ты что обалдела?! В восемь же футбол!


В комнате ожидания родильного дома сестра видит папашу, окруженного десятью мальчишками.
Заметив, что все они очень волнуются, она старается их успокоить:
- Все будет в порядке, уверяю вас!
- О, мы волнуемся не из-за этого, - отвечает отец, - но нам очень хочется парнишку, чтобы мы могли скомплектовать футбольную команду.


Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.


- Женский футбол мне нравится больше, чем мужской.
- Что, женщины играют лучше?
- Не всегда, но даже если они играют плохо, все равно есть на что посмотреть.


- Почему так медленно развивается женский футбол?
- Ничего удивительного! Попробуйте найти одиннадцать женщин, которые бы согласились выступать в матче в одинаковой одежде!


Пристал ковчег к какой-то горе - то ли Арарат, то ли Пахтакор...


- Сосед, разрешите досмотреть футбольный матч у вас.
- Пожалуйста. У вас что испортился телевизор?
- Нет, у нас в квартире, как назло начался пожар.


Вышедший на замену футболист внес новую струю в игру команды, после чего выяснилось, что слив на футбольном поле неисправен.


Агент футбольного клуба уговаривает популярного нападающего:
- Если вы перейдете к нам, вы получите квартиру, автомобиль, хорошую работу.
- Минуточку, про последнее я никогда не слышал...


Футболист умер в четверг.
- Мы можем похоронить его в субботу, мадам, - говорят в похоронном бюро.
- О, нет! - воскликнула она. - Прошу вас, перенесите похороны на понедельник. Мой муж был футболистом, и я хочу побыть с ним вместе хотя бы одно воскресенье...


- Похоже, что новому форварду не хватает двух вещей, чтобы играть просто отлично.
- Каких же?
- Ног и головы.


Подруга говорит футболисту:
- Дорогой, я сегодня видела тебя по телевидению!
- Ну и как я играл?
- Не знаю. Я переключила на другую программу.


Футболист жалуется приятелю:
- Нет, ты только подумай, судья удалил меня с поля за грубую игру, а я даже ни разу по мячу не ударил.


Футбольная команда отмечает день рожденья тренера. Все пришли с женами. Сидят, разговаривают. Мужики все о футболе да о футболе. Жены наконец не выдерживают:
- О чем же вы тогда на сборах трепитесь?
- Да все о бабах, о бабах.


- Смотри, Петров опять везет телевизор в ремонт!
- Ничего удивительного, ведь вчера опять проиграли со счетом 0:5.


- Цена билета - один доллар! - строго говорит кассир стадиона мужчине, который дал 50 центов и просит билет на матч.
- А я буду смотреть только на испанскую команду.


После обеда главный бухгалтер почувствовал себя плохо. Через десять минут приступ головной боли вывел из строя начальника отдела кадров. Когда ни с того ни с сего стало знобить главного инженера, директор вздохнул и сказал секретарше:
- Ничего не поделаешь, Анюта, вам придется подежурить у телефона, а мы пойдем на футбол.


Во время футбольного матча разразился ливень. Промокший до нитки зритель говорит соседу:
- Представь себе, в такую погоду жена хотела вытащить меня на прогулку.


Идет фанат на футбол с фляжкой пива. Видит - на дороге лежит бутылка, он ее пинает ногой, бутылка разбивается - оттуда джин:
- Выполню любое желание.
Фанат заказывает:
- Хочу, чтобы во фляжке пиво не заканчивалось!
Джин, поколдовав, исчезает. А фанат до сих пор не может фляжку открыть


- Малыш, у тебя билет на самый верх, почему ты сидишь около футбольного поля?
- Я здесь не сижу. Я сюда упал.


Наркоманы смотрят по телевизору матч Россия - Украина. В одном из эпизодов столкнулись Дроздов и Шевченко. Последний , корчась от боли, катается по траве из стороны в сторону. Наркоман говорит приятелю:
- Смотри, у Шевы тоже ломка!


Сын футболиста-профессионала приходит домой после окончания школьного года. Отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай, как прошел год?
Сын ему:
- Папа, ты можешь мной гордиться - все из моего класса кто-куда, лишь мне одному продлили контракт еще на год!


Записка на дверях одной из организаций: "Закрыто на футбол".


Четыре футболиста-ветерана разговорились после матча:
- М-да, похоже, что с годами поля становятся все хуже и хуже...
- Да и расстояние между воротами все больше и больше...
- А мячи все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый говорит:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!


Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.


- Тренер, мой доктор сказал, что я не могу играть в футбол.
- Тебе не нужно было ходить к доктору. Я и сам мог тебе это сказать.


Жена уговаривает мужа:
- Милый, не ходи сегодня на футбол, мне будет скучно одной дома.
- Извини, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.


- Мой муж болен, он стал жертвой футбола.
- Но я никогда не слышал, чтобы он хотя бы раз в жизни играл в него.
- Он и не играл. В прошлое воскресенье на футбольном матче он сорвал себе голосовые связки.


На стадионе корреспондент с магнитофоном берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню.
- Ваша любимая команда?
- "Спартак".
Подходит к группе девушек.
- Девушка, какая ваша любимая команда?
- "Динамо".
Подходит к генералу.
- Какая ваша любимая команда?


- Моя любимая команда "Смирно!". Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два нол.
- И в чью пользу?
- Ничья! Справа - нол и слэва - нол.


Команда играет безобразно. Проигрывает все матчи с крупным счетом, плетется на последнем месте в своем дивизионе. Трибуны на матчах этой команды почти всегда пустые.
- Ну что ж, в этом что-то есть, сказал капитан после очередного крупного поражения, теперь болельщики не смогут нас побить хотя бы потому, что нас больше.


- Почему ты все время бьешь мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли.


- Понимаешь, Маша, когда я смотрю футбол, то забываю обо всем на свете...
- Меня зовут Марина!


На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает...


На даче у футболиста прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Футболист говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про допинг, запрещенные препараты... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, тащит помидор размером с арбуз:
- Сынок, ну я же тебя просила - не писай в огороде!


Футболист спрашивает перед очередной операцией:
- Скажите, доктор, это правда, что меня будет оперировать очень знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще что-нибудь.


На доске объявлений в фирме:
Все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча матча.


- Запомните одну тактическую установку на игру: если вы сегодня проигрываете, то в понедельник выходите на работу в цех. У старого телеболельщика, который уже несколько лет не выходил из дома, сломался аппарат. Что же делать? Конечно, пойти на стадион! Приходит он на стадион, покупает билет на матч, поднимается на самую верхнюю трибуну, ложится на скамью, как дома на диване и орет:
- Люди, кто знает, это запись или прямая трансляция?


У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями:
- Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет!


Отец - дочери:
- Замуж за футболиста? И думать не смей!
Тем не менее, пошел все-таки с дочерью на футбол посмотреть на ее избранника и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, это не футболист.


Шел интересный матч, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за пивом, нашим забили гол... От сюда правило: "Вратарь не должен ходить за пивом!" (КВН) Дерется Илья Муромец со Змеем Горынычем. Махнул Илья Муромец мечом - полетела у Змея одна голова с плеч. Махнул еще - отвалилась вторая. Ударил Змей Горыныч лапой - и покатилась голова Ильи Муромца... Катится и кричит: "Счет 2:1 в мою пользу!"


- Моей команде вы больше не нужны, - говорит тренер форварду, - советую попробовать себя в лотерее "Спортлото".
- Почему? - удивляется форвард.
- За сезон вы попали в створ ворот 6 раз из 49.


Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому получить травму очень легко Футбольный матч закончился с разгромным счётом. Капитан проигравшей команды подошёл к судье и сердечно пожал ему руку:
- Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Ещё бы! Вы зря его не видели...


Экзамен для футбольных судей:
- Сколько игроков должно быть на поле?
- В начале игры или в конце?


По окончании захватывающего футбольного матча полицейский увидел небольшого человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожно пробирался через заграждение.
Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией поинтересовался:
- Профессиональный заяц?
Тот сделал отрицательный жест и тихонько прошептал:
- Арбитр.


Комментатор:
- Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и ... умирает. Должно быть, поперхнулся пачкой леденцов "Холлс".


36-летнего шотландского фана, потратившего целый час на раскрашивание физиономии в цвета национального флага, заставили умыться французские таможенники, чтобы убедиться, что это именно он изображен на фотографии в паспорте.


- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.


Германия - Украина 0:0 за одну минуту до начала матча.


Норвежцы как-то решили играть в футбол со шведами. Ровно в шесть капитан шведов посмотрел на часы, свистнул в свой свисток, сказал:
- Рабочий день окончен! - и вся его команда послушно отправилась в раздевалку.
А норвежцы остались на поле и только в конце дополнительного тайма смогли забить победный гол.


- Что такое сборная Украины по футболу?
- Это киевское "Динамо", испорченное несколькими игроками из других команд.


- Скажите, зачем Давидсу такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они линзы, а до штрафного, исполненного Михайловичем, это были очки.


Епископ - викарию:
- Верующие вашего городка требуют, чтобы вы перестали играть в футбол.
- Но Ваше преосвященство, я играю в маске.
- Вот, вот. Поэтому всегда бьете мимо ворот и подводите свою команду.


А теперь новости спорта: Неожиданно затянулся отборочный матч к Чемпионату Мира по футболу между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.


Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна...
- Не будем об этом вспоминать...
- Я еще хотела сказать, что притворялась, что болела за "Эвертон", на самом деле мне больше нравится "Ливерпуль".
- И ты еще называешь себя матерью моих детей?


Один из футболистов МЮ умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать фунт на похороны.
- Всего один фунт, чтобы похоронить футболиста Манчестера? - восклицает клерк. - Вот Вам десятка и похороните еще девять штук.